Vincentdidier.

J'ai oublié les numéros des lettres. C'est peut être la 21 ème, on dira ça. Je ne sais plus. Il faut dire que je ne suis pas dans mon assiette ce soir. Je viens, en rentrant chez moi d'écraser un chat. Je n'ai pas pu l'éviter. Je n'ai pas pu éviter non plus de voir ses dernières contorsions dans mon rétroviseur. Cela après un mépris, une méprise de ta part. Une erreur de jugement. Une insulte gratuite. Un mépris. Deux mots qui vont résonner quelque temps avant de s'évaporer. C'est une journée de merde. C'est une journée dont on refuserait à l'avance l'évidence mais à laquelle (des deux ?) il faut bien se rendre. Se rendre. Je ne me rends pas. J'ai tué un chat. J'étais perdu dans mes pensées, j'allais trop vite. Du reste ici, j'écris trop vite aussi. J'ai bien vu et lu ces mots méprisants, m'écrasant. Je n'ai pas supporté. Je ne sais pas ce qui t'a entraîné à le faire. Tu n'étais pas seule m'as tu dit. Ce n'est pas une excuse. Chiche !!!! On va l'insulter, le traiter comme un chien. C'est rigolo. Il ne va rien dire, pas réagir, il m'aime trop. Je l'ai déjà traîné dans la boue, c'est facile, as-tu pensé, il ne réagit pas. Il m'aime.

N'empêche. Tu as toutes les excuses du monde de d'être laissée entraîner. Tu es plus forte que moi dans cette histoire. Tu le prouves aux autres pour te le prouver à toi-même. A l'autre bout du fil, il y a moi. Que tu as blessé. Salement. Mon cerveau devient une machine infernale qui redouble d'impuissantes conjectures. Je roule trop vite. J'écrase un chat. L'image va rester et liée à ces paroles. Confusion. Et c'est là tout le réel.

Les cicatrices vont apparaître. Le chat va souffrir et mourir. Vas-tu retenir la leçon ? Je ne sais pas. Ne fais pas l'autruche. Tu as osé dire, me dire ces insanités, même si c'était pour rire. Je ne ris pas. C'est une des journées les plus horribles de ma vie ; de ces jours où l'on voudrait croire en Dieu pour lui en vouloir. De ces jours qui creusent l'infini de votre être dans ce sens qu'on ne peut pas revenir en arrière. Quelque part, le mal est fait. Quelque part et partout. C'est une métamorphose, un changement de constitution. Une perte. Un gain. Deux poids. Une balance qui aura du mal à s'équilibrer.

Et quel équilibre ? Maintenant, je reverrai toujours ce chat s'agiter désespérément dans mon rétroviseur, ces quelques mots "faire chier", " merdes", sur mon écran. L'être sera passé avec son irrévocable vilénie. Ma mémoire s'est enrichie de pertes. Tout est encore à faire et ne sera jamais atteint.

Je t'ai envoyé des SMS rageurs. Tu as compris que je ne rigolais pas de ton mépris. Que je ne pouvais pas vivre de ces remarques fétides, même excusables d'une fiévreuse dynamique, même arrondies d'une provocation hasardeuse, d'une  sorte de pari. Tu as compris. "Chiche", on lui dit ces insultes tout à trac. Comme ça. Gratos. Seulement, quand on vise, quand TU vises, tu touches. J'ai été percuté. Je ne ressors pas indemne. Tu m'as écrasé.

As-tu regardé dans ton rétroviseur l'effet que ça faisait ? il ne vaut mieux pas, crois moi. On ne s'en remet pas. Et on ne ne peut plus faire marche arrière.

Combien sont-ils ?