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vincentdidier

R 19 de toute beauté, messieurs dames !

Je copie la description au cas où elle aurait tiouvé preneur et que son heureux possesseur enlève l'annonce.

Lien : Le Bon Coin

Description :

Je vous propose aujourd'hui un monument de l'automobile Français, en l'espèce de cette R19 presque comme neuve et personnalisée avec goût.
Taches de rouilles disposées avec soin, jantes tôles, look démodé... Vous serez toujours à votre aise dans cette voiture que l'on n'hésite pas à qualifier de "rutilante" !

Néanmoins, elle rutile beaucoup moins bien depuis de son joint de culasse est défaillant, mais elle démarre correctement et est en bon état général.
Elle trouvera donc refuge auprès d'un mécano dans l'âme qui saura la bichonner pour lui redonner tout son faste d'antan !

L'intérieur est en très bon état si l'on fait abstraction du fait qu'il est particulièrement moche, ou si on a aucun goût.

Ce bien bel objet sur pneus totalise 369.000 kilomètres d'amour automobile. Soit à peu près la distance terre-lune au périgée, juste pour me la péter.
Chose rare, son contrôle technique est valable jusqu'en novembre 2015, de quoi rouler légalement un moment sans s'attirer les foudres de la maréchaussée ! Sachez toutefois que le contrôle technique ne vous donne pas le droit de rouler plein comme une huître.

Elle dispose de nombreux avantages inclus :
- Si vous êtes un homme : Votre chérie ne pourra jamais protester lors de vos virées du dimanche.
Étant donné que 90% des femmes vomissent à la vue de l'engin, il est difficile de draguer à son volant.
Si vous êtes gastro-entérologue, vous reconnaîtrez néanmoins tout le potentiel de cet instrument.

- Si vous êtes une femme : Je me demande bien ce que vous fichez à reluquer des R19 sur le bon coin !
Je vous suggère des activités plus intellectuelles, comme regarder "l'amour est dans le pré" ou bien faire la vaisselle.

Affaire en or, je cède cette voiture au prix de 150€ !
Votre investissement sera vite rentabilisé puisque, assez fréquemment, les passant vous jetteront des pièces.
Le rom du feu rouge vous offrira sa monnaie et une cigarette.
Les enfants vous montreront du doigt, les pigeons changeront de direction.
Vous serez un star !

De plus, je viens de faire le plein de SP98, ce qui est assez exceptionnel pour être relevé, car cela équivaut à la moitié du prix de la voiture...

Vous pouvez aussi me proposer un échange contre un objet insolite de votre choix, ou bien 10.000€ si vous êtes riche. (Cette somme sera en intégralité consacrée à un oeuvre de charité me permettant de me la coller en all-inclusive avec mes amis)

Qu'attendez vous donc pour partir à l'aventure au volant de ce bijou de la technologie ?
Vous pourrez dormir dedans confortablement, vous garer en ville sans crainte des rayures !

Mettez-y le feu, elle fera une très bonne fusée de détresse.
En cas d'attaque zombie, son pare-choc à toute épreuve peut fracasser des crânes sans broncher.
En cas d'épidémie du virus ébola, elle pourra servir de zone de quarantaine.
Un anniversaire, une bar mitzvah ? Elle remplace le clown.
Une belle mère encombrante ? Les freins sont déconnectables.

Elle possède :
- Un volant multifonction : Tourner à gauche, tourner à droite, aller tout droit.
- Des freins triple effet : Freiner, pas freiner, tuer belle mère.
- Les vitres électriques dans les deux sens.
- Un chauffage qui fait pas clim. De toute façon, y'a plus de saisons.
- Un auto-radio cassette avec autoreverse.
- Une alarme antivol offerte, car elle ne vous servira pas.
- La perte totale de votre dignité.

Exceptionnellement, j'accepte les échanges. Les envois à l'étranger si l'étranger vient devant chez moi. Les mandat cash en roupies, ou une Mustang Shelby de 69.

R 19 de toute beauté, messieurs dames !
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